Gli scherzi della vita...

Una ragazza e' contenta perche' ha appena comprato la macchina nuova, non
vede l'ora che la Motorizzazione le dia la targa per poterla ritirare e
andarci in giro, farla vedere alle amiche...
Finalmente il concessionario chiama: "e' pronta, la venga a prendere".
Va dal concessionario, tutta felice e impaziente, e trova la sua nuova
macchina.... con la sua nuova targa.... e capisce di essere
sfigata,davvero sfigata...



Scattata al Mugello



Presa da free.it.discussioni.figuracce

Non so chi di voi ha avuto il piacere di tornare quotidianamente a casa da
scuola in pullman... con le famose corse scolastiche, dove i pullman si
riempiono di gente a tal punto che non puoi prendere un fazzoletto dalla
tasca senza palpare qualcuno... cmq... un po' di giorni fa ero in questa
situazione, in un equilibrio precario, mollo un attimo la presa proprio per
il fazzoletto e quel pezzo di merda dell'autista fa un'inchiodata... ma
un'inchiodata di quelle che il retro del bus si solleva da terra... detto
questo immaginate... io urlando NOOOOOOO faccio una torsione di 720 gradi
peggio di una ballerina di lap dance cercando un'appiglio, e nel cercarlo
palpo qualcosa come 4 ragazze, l'appiglio non lo trovo e cado addosso a 2
ragazzi, distruggendoli... fra le risate di tutti quanti mi rialzo
mega-imbarazzato, poi comincia l'applauso dei miei compagni di classe,
quindi di tutto il bus... ovviamente ringrazio tutti con fare da idiota
completo.

La lepre...

> > La lepre corre come un'ossessa in mezzo al bosco e, improvvisamente,
> > incontra il cerbiatto
> > sbragato sotto un albero che si fa una canna.
> > "Che fai, sei matto? Qui in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai
> >
> > le canne? Dai, alzati
> > e corri con me che ci alleniamo!"
> > "Hai ragione", fa il cerbiatto.
> > Lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre.
> > Mentre corrono incontrano la volpe, strafatta di cocaina.
> > "Vabbeh, dice il cerbiatto, siamo qui in mezzo alla natura e sniffi la
> >
> > coca? Vieni a correre
> > con noi, che ti ossigeni i polmoni!"
> > "Avete proprio ragione", risponde la volpe e si mette a correre con
> > loro.
> > Più in giù incontrano il lupo, che sta tagliando un po' di eroina con
> > la siringa pronta.
> > "Ma non ti vergogni, siamo qui in mezzo alla natura e tu ti buchi?",
> > gli fa la volpe.
> > "Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!"
> > "Ma andate un po' affanculo!", risponde il lupo.
> > "Possibile che ogni volta che la lepre prende l'ecstasy ci dobbiamo
> > mettere tutti a correre come
> > stronzi nel bosco???? "

Perché la gallina ha attraversato la strada?

Al margine di un campo agricolo una gallina attraversa la strada.
DOMANDA: Perché la gallina ha attraversato la strada?
Vediamo come gli uomini importanti avrebbero risposto a questa domanda
fondamentale...

CARTESIO: per andare dall'altra parte.
PLATONE: per il suo bene. Dall'altra parte c'è la Verità.
ARISTOTELE: è nella natura della gallina attraversare le strade.
KARL MARX: era storicamente inevitabile.
IPPOCRATE: a causa di un eccesso di secrezione del suo pancreas.
CAPITANO KIRK: per andare in un posto dove nessun'altra gallina era mai
stata.
MOSE': e Dio discese dal paradiso e disse alla gallina: "Tu devi
attraversare la strada" . E la gallina attraversò la strada e Dio vide che
ciò era buono.
MARTIN LUTHER KING: ho sognato un mondo in cui tutte le galline sarebbero
libere di attraversare la strada senza dover giustificare il loro atto.
RICHARD NIXON: la gallina non ha attraversato la strada, lo ripeto, la
gallina non ha MAI attraversato la strada.
MACHIAVELLI: il fatto importante è che la gallina abbia attraversato la
strada. Chi se ne frega di sapere il perché? Il fine in sé di attraversare
la strada giustifica qualunque motivazione.
SIGMUND FREUD: il fatto che vi preoccupiate del fatto che la gallina abbia
attraversato la strada rivela il vostro profondo latente senso di
insicurezza sessuale.
BUDDA: porre questa domanda rinnega la vostra natura di gallina.
GALILEO: e quindi lei attraversa.
DE GAULLE: la gallina ha forse attraversato la strada, ma non ha ancora
attraversato l'autostrada!
EINSTEIN: il fatto che sia la gallina che attraversa la strada o che sia la
strada che si muove sotto la gallina dipende unicamente dal vostro sistema
di riferimento!
GEORGE W. BUSH: il fatto che il pollo abbia potuto attraversare questa
strada in tutta impunità malgrado le risoluzioni dell'ONU rappresenta un
affronto alla democrazia, alla libertà, alla giustizia. Questo prova
indubbiamente che noi avremmo dovuto già bombardare questa strada da molto
tempo. Al fine di assicurare la pace in questa regione, e per evitare che i
valori che noi difendiamo non siano ancora una volta beffati da
questo genere di terrorismo, il governo degli Stati Uniti d'America ha
deciso di inviare 17 portaerei, 46 cacciatorpediniere, 154 incrociatori,
appoggiati a terra da 243000 marines e nell'aria da 846 bombardieri, che
avranno il compito, in nome della libertà e della democrazia, di eliminare
ogni
traccia di vita dei pollai per un raggio di 5000km; in seguito di
assicurarsi con tiri di missili teleguidati che tutto ciò che assomiglia, da
vicino o da lontano, a un pollaio sia ridotto a un mucchio di cenere e non
possa più minacciare la nostra nazione con la sua arroganza. Noi abbiamo
deciso che poi questo paese sarà generosamente preso in custodia dal nostro
governo, che ricostruirà dei pollai seguendo le norme di sicurezza in
vigore, con a capo un gallo democraticamente eletto dall'ambasciatore degli
Stati Uniti.
Per il finanziamento di queste ricostruzioni noi ci accontenteremo del
controllo totale della produzione di cereali della regione per 30 anni,
disponendo che gli abitanti locali beneficeranno di una tariffa
preferenziale su una parte di questa produzione, in cambio della loro totale
collaborazione. In questo nuovo paese di giustizia, di pace e di libertà,
noi possiamo assicurarvi che mai più un pollo tenterà di attraversare una
strada, per la semplice buona ragione che non ci saranno più strade,
e che le galline non avranno più le zampe.
Che Dio benedica l'America!

Berlusconi si confessa

Un giorno Berlusconi si reca dal parroco della propria comunità e
gli dice: "Buon giorno signor parroco, mi vorrei confessare"
- "Certo figliolo, qual è il tuo nome?"
-" Silvio Berlusconi, padre"
- "Ah! Il Presidente del Consiglio.
Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una
competenza superiore, credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo."
Così Berlusconi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva
confessare. -"Certo figliolo, come ti chiami?" -"Silvio Berlusconi"
- "Il Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare
perché il tuo è un caso difficile, è meglio che tu vada in
Vaticano." Berlusconi va dal Papa: -" Sua Santità, voglio
confessarmi"
- "Caro figlio mio, come ti chiami?"
-"Silvio Berlusconi"
- " ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per me.
Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c è una piccola cappella. Al
suo interno troverai una croce il Signore ti potrà ascoltare".
Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce: -"
Signore, vengo a confessarmi" -"Certo figlio mio, come ti chiami?"
-" Silvio Berlusconi"
- "Ma chi il Presidente del Consiglio, il Presidente del Milan, il
Presidente di Mediaset, l'amico di Craxi, l'amico di Previti,
l'amico di Dell'Utri, quello condannato a 28 mesi di carcere per
finanziamento illecito ai partiti e mai andato in galera perche' il
reato ando' in prescrizione, quello con il fratello che se la cava
grazie al patteggiamento, quello che va in chiesa ma e' divorziato,
l'operaio, o quello con dei processi in corso su concussione,
associazione a delinquere, corruzione, falso in bilancio, abigeato?"
- "Ehm sono sempre io, signore"
- " Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi solamente
ringraziare" -" Ringraziare? e chi?"
- " I Romani per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti
facevo un culo così!!!!
NOTA: TUTTI GLI ITALIANI CHE LEGGERANNO QUESTA COMUNICAZIONE HANNO
L'OBBLIGO CIVILE E MORALE DI INVIARLA A 10 AMICI : NON SIA MAI CHE
QUALCUNO LO VOTI DI NUOVO

Luoghi curiosi...







Barzellette

DOVE?
Il millepiedi maschio alla femmina:"Dai, non fare la bastarda, dimmi
fra quali gambe ce l'hai!!!!"

POPOLARITA'
Il presidente George W. Bush vuole aumentare la sua popolarità.
Arriva in una scuola elementare e spiega il suo piano di governo. Chiede
nel frattempo che i bambini facciano delle domande. Il piccolo Bob chiede
la
parola:
- Signore, ho tre domande:
1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le
elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior
attacco terroristico della storia?
In quel momento suona la campanella dell'intervallo e tutti gli
alunni escono dall'aula. Al ritorno, Bush invita nuovamente i bambini a
fare delle domande e Joe gli chiede:
- Presidente, ho cinque domande da farle:
1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le
elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior
attacco terroristico della storia?
4. Perché la campanella dell'intervallo ha suonato 20 minuti
prima?
5. Dov'è Bob?

DIO LI FA...
Un canarino si posa su di un ramo. Accanto a lui vede un cane e gli
chiede:"E tu chi sei?"
E lui risponde:"Sono il cane lupo"
Il canarino divertito gli risponde: "Che cazzo dici? O sei cane, o
lupo!"
Il cane lupo pazientemente gli spiega che nel passato un lupo ed un
cane si sono accoppiati dando origine alla sua razza.
Soddisfatto il canarino si invola per poi posarsi su di un'altro ramo
dove incontra una zanzara."E tu chi sei?" chiede il canarino alla zanzara.
"Sono la zanzara tigre", risponde la zanzara.
"Ma vaffanculo!", risponde allora il canarino allontanandosi.

POESIA
La donna di Totti lo scopre mentre stà studiando una poesia e gli
chiede: "Amore perché reciti queste parole arcane?"
Totti risponde: "Ma che arcane! Amo', le studio pe dìlle a te"

SIGNOR PRESIDENTE

come si chiama uno che lancia una bomba e uccide persone innocenti?
un terrorista.
e come si chiama uno che sgancia una bomba da un aereo e ammazza gente
innocente?
un coraggioso pilota americano.

come si chiama quella forma di governo dove una piccola élite sfrutta e
intimorisce i cittadini?
una dittatura.
e come si chiama quella forma di governo dove una piccola élite sfrutta e
intimorisce i cittadini e i cittadini possono scegliere dopo qualche anno
quale parte dell'élite occupi il palazzo?
una democrazia.

di che si tratta quando un gruppo di persone si sostituisce alla legge e
uccide la gente senza un giusto processo?
di un linciaggio.
e di che si tratta quando gli USA si sostituiscono alla legge e uccidono le
persone senza processo?
operazione libertà di lunga durata.

come si chiama un'arma che può uccidere migliaia di persone?
un'arma per la distruzione di massa.
Come si chiama un'arma che ha ucciso 1.500.000 di iracheni e più di 500.000
bambini?
una sanzione.

come si chiama un attacco al pentagono?
un attentato vigliacco alla libertà e democrazia americana.
e come si chiama la distruzione di un villaggio afgano da parte delle bombe
usa?
un attacco al centro di controllo talebano.

di che si trattava quando furono ammazzate più di 3000 persone l'11
settembre?
di un'atrocità.
di che si trattava quando quasi 5.000.000 di persone furono uccise in
Vietnam?
di uno sbaglio.

di che si tratta quando gente ricchissima sfrutta gente poverissima?
di avidità ed egoismo
di che si tratta quando paesi molto ricchi sfruttano paesi molto poveri?
di globalizzazione.

come chiami un oppressore straniero dello scorso secolo che controllava la
vita economica e sociale di un paese?
potere colonialista.
e come lo chiami quello di questo secolo?
fondo monetario internazionale.

di che si tratta quando la gente viene massacrata?
una strage.
e di che si tratta quando da 100.000 a 200.000 iracheni sono stati
massaccrati dagli USA contro una perdita americana di 148 (46 dei quali
uccisi da fuoco amico)?
la guerra del golfo.

Grazie signor presidente.

Bush e Bin Laden

> C'è Bin Laden che telefona a Bush e gli dice:
> Bin: Ho due notizie, una buona e una cattiva.
> quale vuoi sapere prima?
> Bush: dimmi la Buona!
> Bin : ho deciso di venire li e arrendermi agli Stati Uniti.
> Bush: e la cattiva!
> Bin: VENGO IN AEREO

Intervista a Bush

giornalista CNN:
"come spiega il fatto che gli iracheni non vi
accolgono con i fiori come in Europa alla fine
della seconda guerra mondiale ?"

Bush:
"perchè nel deserto i fiori non crescono !"

===========================================

giornalista CNN:
"quante sacche di resistenza ci sono ancora in IRAQ ?"

Bush:
"solo 23 di 1 milione di iracheni ognuna !"

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giornalista CNN:
"la ricostruzione in Iraq comincerà a partire da dove ?"

Bush:
"da zero !"

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giornalista CNN:
"quanto tempo manca alla fine della guerra ?"

Bush:
"il tempo che ci vuole a democratizzare tutti gli arabi !"

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giornalista CNN:
"rifarebbe ciò che sta facendo ?"

Bush:
"no"

giornalista CNN:
"perchè ?"

Bush:
"perchè non mi rieleggeranno !"

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giornalista CNN:
"cosa pensa dei pacifisti ?"

Bush:
"dopo gli arabi, democratizzeremo anche loro !"

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giornalista CNN:
"cosa pensa di Blair e Berlusconi ?"

Bush:
"sono i migliori amici dell'uomo !"

===========================================

giornalista CNN:
"cosa le disse in privato Blix ?"

Bush:
"che l'unica arma di sterminio di Saddam
erano BEI-RUT !"

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giornalista CNN:
"perchè gli iracheni, fino a poco tempo fa,
dopo aver svuotato i camion di aiuti umanitari,
gridavano, ciò nonostante: a morte Bush e
viva Saddam ?"

Bush:
"perchè pensavano che noi fossimo dei veri
democratici !"

===========================================

giornalista CNN:
"perchè in Iraq non state usando le armi atomiche ?"

Bush:
"perchè il persistere delle radiazioni per decenni
ci impedirebbero di sfruttare i pozzi petroliferi !"

I dieci fatti storici nei quali è stato lecito utilizzare la parola "cazzo":

1. "'Sta torre col cazzo che casca!" (Babele, 5000 a.C.)
2. "-Piogge a tratti- un cazzo!" (Noè, 4314 a.C.)
3. "Santità, lo vuole davvero su quel cazzo di soffitto?" (Michelangelo,1566)
4. "Da dove cazzo vengono tutti questi indiani?" (Generale Custer, 1877)
5. "Cazzo, ti somiglia un casino!" (Picasso, 1926)
6. "E quella che cazzo è?" (Sindaco di Hiroshima, 1945)
7 "E dai, chi cazzo vuoi che lo scopra?" (Bill Clinton, 1999)
8. "Cazzo, non credevo si arrabbiassero così tanto!" (Osama Bin Laden,2001)
9. "La vuoi o no quella cazzo di macchina?" (Il presidente della FifaBlatter all'arbitro Moreno, giugno 2002)
10. "Ma chi cazzo ho comprato???????" (Moratti, tutte le estati)

A largo della costa di Terranova nell'ottobre del 1995.

Trascrizione di una conversazione realmente avvenuta via radio tra una
nave della Marina degli Stati Uniti e le autorità locali, a largo della
costa di Terranova nell'ottobre del 1995.
La conversazione è stata rilasciata dalle autorità il 10 ottobre del
1995.

Canadesi: Prego, modificate la vostra rotta di 15 gradi Sud per evitare
collisioni.

Americani: Prego, modificate la vostra rotta di 15 gradi Nord per evitare
collisioni.

Canadesi: Negativo. Voi dovete modificare la vostra rotta di 15 gradi Sud
per evitare collisioni.

Americani: Qui parla il comandante di una nave della Marina degli Stati
Uniti. Ripeto, modificate la vostra rotta.

Canadesi: No, ripeto, voi dovete modificare la vostra rotta.

Americani: QUI PARLA IL COMANDANTE DELLA PORTAEREI USS LINCOLN, LA SECONDA
NAVE PIÙ GRANDE DELLA FLOTTA ATLANTICA DEGLI STATI UNITI. SIAMO SCORTATI
DA TRE CACCIATORPEDINIERE, TRE INCROCIATORI E DA NUMEROSI VASCELLI DI SUPPORTO.
IO RICHIEDO CHE VOI MODIFICHIATE LA VOSTRA ROTTA DI 15 GRADI NORD, RIPETO,
UNO CINQUE GRADI NORD. IN CASO CONTRARIO VERRANNO MESSE IN ATTO LE OPPORTUNE
CONTROMISURE PER GARANTIRE LA SICUREZZA DI QUESTA NAVE.

Canadesi: Questo è un faro. Vedete voi.